「もう何年も夫から誘われていない」
「触れ合いがなくて寂しい」
「もしかして私は女性として見られていないのかも」
そんなセックスレスの悩みを、誰にも話せず一人で抱えていませんか。
セックスレスは、夫婦の間で起こるとても自然な現象でありながら、当事者にとってはとても繊細でつらい問題です。「相談しづらい」「恥ずかしい」「自分が悪いのかな」という気持ちで、抱え込み続けている妻はたくさんいます。
この記事では、セックスレスがつらい妻に試してほしい5つのことと、解消方法、そして相談の仕方を、公認心理師が活躍するKimochiの運営目線で徹底解説します。
「自分だけがおかしい」と感じる必要はありません。一緒に整理していきましょう。
目次 全13項目を開く ▼ 閉じる ▲
セックスレスとは何か
まず、セックスレスがどんな状態を指すのかを整理しておきましょう。「自分はセックスレスにあたるのか」と迷っている方も多いはずです。
セックスレスの定義
日本性科学会の定義では、セックスレスとは「特別な事情がないにもかかわらず、性行為やセクシュアルコンタクトが1ヶ月以上ない状態」を指します。
ここで大切なのは、「特別な事情がない場合」という前提です。妊娠中、産後すぐ、深刻な病気や入院中などの一時的な状態は、セックスレスとは別物として扱われます。
日本のセックスレスは実は多い
「うちだけセックスレスなのかな」と感じる方も多いですが、日本ではセックスレス傾向の夫婦はとても多いと言われています。新婚2年以内の妻でも約4割、結婚生活が長い夫婦ではさらに多くがセックスレス状態を経験しています。
「自分たちだけがおかしい」と思う必要はありません。むしろ、悩んでいる人はとても多いのが現実です。
「セックスレスはOK」な夫婦と「つらい」夫婦の違い
セックスレスそのものが必ずしも問題というわけではありません。お互いが納得していて、別の形で愛情を確認できているなら、セックスレスでも幸せな夫婦は存在します。
問題なのは、片方(または両方)が「つらい」と感じているのに、それが解消されないまま続いている状態です。あなたが「つらい」と感じているなら、それは無視してはいけないサインです。
「自分が悪い」と思い込まなくていい
セックスレスは、ほとんどの場合、夫婦どちらか一方の責任ではありません。複数の原因が複雑に絡み合っていることが多く、「私が女性として魅力がないから」「私が誘わないから」と自分を責める必要はありません。
今ならおトクに始められる!
セックスレスが「つらい」と感じる理由
「セックスがないこと」そのものよりも、その背後にあるものが妻を苦しめていることが多いです。自分が何に対して辛さを感じているのか、整理してみましょう。
理由1：愛されていないと感じる
最も多い理由が、「夫から愛されていない」「女性として見られていない」という感覚です。スキンシップや性的な接触がなくなると、自分の存在価値が認められていないように感じてしまいます。
実際には夫が疲れているだけかもしれないのに、「私のせい」「私が魅力的じゃないから」と受け取ってしまうのです。
理由2：女性としての自信を失う
セックスレスが続くと、「女性としての魅力を失った」「もう女として見られない」と自信を失っていきます。これは外見の問題ではなく、自己肯定感に深く関わる感覚です。
自分への信頼が薄れている方は、自分が嫌い・自己肯定感が低い原因と克服方法も参考になります。
理由3：寂しさと孤独感
物理的な触れ合いがないと、人は深い孤独を感じます。同じ家にいても、ベッドが同じでも、心が遠く感じる。スキンシップもコミュニケーションもない状態が続くと、虚しい気持ち、虚しさが心の中で大きくなっていきます。この「一緒にいるのに孤独」という感覚は、本当に消耗するものです。
理由4：「他に女性がいるのでは」という不安
夫から誘われない状態が続くと、「他に好きな女性がいるのかも」「浮気しているのかも」という不安が浮かぶことがあります。実際にはそうでない場合も多いのですが、不安は一度浮かぶと消えにくいものです。
理由5：「夫婦としての関係が終わったのでは」という焦り
セックスは夫婦関係の一部です。それがない状態が続くと、「夫婦としての関係が終わったのでは」「同居人になっただけでは」という感覚が強くなります。
特にスキンシップや会話まで減っていると、家庭内別居や仮面夫婦の状態に近づいているサインかもしれません。家庭内別居の状態が心配な方は、仮面夫婦とは・特徴・原因・修復する方法・離婚についても参考になります。
理由6：相談できないつらさ
セックスレスは身近な人に相談しにくいテーマです。親、友人、ママ友にも話しづらく、一人で抱え続けることになります。「相談できない」こと自体が、辛さを増幅させます。
理由7：未来への不安
「このままずっとセックスレスなのか」「将来どうなるんだろう」「離婚するしかないのか」という未来への不安も、辛さの大きな部分を占めます。
今ならおトクに始められる!
セックスレスになる主な原因
「なぜうちはセックスレスなんだろう」と疑問に思う方も多いはずです。原因を整理することで、対処の糸口が見えてきます。
原因1：仕事や日常のストレスと疲労
最も多い原因が、仕事や日常のストレス・疲労です。男女ともに、仕事で疲れ果てて帰宅すると、夫婦の時間に割けるエネルギーがほとんど残っていません。
「やる気がない」のではなく、「エネルギーがない」状態です。これは夫婦への愛情とは別の問題です。
原因2：妊娠・出産・育児によるライフステージの変化
妊娠中、産後、育児中はセックスレスになりやすい時期です。
- ホルモンバランスの変化で性的な気持ちが薄れる
- 育児の疲労で余力がない
- 子ども中心の生活で夫婦の時間が消える
- 出産の身体的な変化への不安
- 寝室が別になる
これは「仕方ない時期」とも言えるもので、過度に深刻に捉える必要はありません。ただし、それが何年も続くと、夫婦の関係そのものに影響します。産後の関係悪化に悩んでいる方は、産後に夫婦関係が悪化してしまう理由と産後クライシスを乗り越えて夫婦関係を修復する方法も参考になります。
原因3：「家族化」してマンネリ化する
長く一緒にいると、お互いを「家族」として見るようになり、性的な対象として見られなくなっていくことがあります。これは多くの夫婦が経験する自然な現象ですが、片方が辛さを感じている場合は対処が必要です。
原因4：身体的・健康面の問題
加齢、病気、薬の副作用、男性の場合はED(勃起不全)など、身体的な要因でセックスができなくなるケースもあります。
これは恥ずかしいことではなく、医療機関で相談すれば改善できる可能性が高い問題です。
原因5：男性更年期(LOH症候群)
40代以降の男性で、男性ホルモンの低下による「男性更年期」が原因のセックスレスもあります。性欲低下、疲労、気分の落ち込みなどの症状を伴います。
夫が以前と変わったと感じる場合、これが原因の可能性もあります。泌尿器科で相談できる問題です。
原因6：夫婦関係の冷え込み
セックスレスは、夫婦関係の他の面の問題と連動していることが多いです。会話の減少、スキンシップの消失、相手への関心の低下。これらが同時に進行している場合は、関係そのものの立て直しが必要です。
夫婦関係が冷め切っている方は、夫婦関係が冷め切った時の修復方法・会話がない時や倦怠期を乗り越える方法も合わせて参考にしてください。
原因7：過去のトラブルや傷つき
過去の喧嘩、傷つけられた言葉、流産、不妊治療の疲れなど、過去の出来事が引き金となってセックスレスに至ることもあります。
身体は記憶しているので、心の傷が癒えるまでは難しいケースもあります。
原因8：女性側のホルモンや身体の不調
更年期、PMS、産後のホルモン変化など、女性側の身体的な要因も大きな原因です。「自分が誘いたくない」と感じる時期があるのは自然なことで、自分を責める必要はありません。
今ならおトクに始められる!
セックスレスを放置するとどうなるか
「我慢すればいいかな」と感じることもあるかもしれません。しかし、セックスレスを放置すると、さまざまな影響が出てきます。
夫婦関係全体の冷え込み
セックスレスは、夫婦関係の他の面にも波及します。スキンシップが減り、会話が減り、笑顔が減り、徐々に「同居人」のような関係になっていきます。
心と身体の不調
満たされない気持ちは、心と身体に影響を及ぼします。
- 自己肯定感の低下
- 不眠、食欲不振
- 慢性的なイライラ
- 「消えたい」気持ちが浮かぶ
- 身体の不調(頭痛、肩こり、胃の不快感)
「家族化」が固定する
セックスレスが長く続くと、お互いを「家族」「同居人」としか見られなくなり、後から夫婦関係に戻ろうとしても難しくなります。
浮気・不倫のリスク
セックスレスが続くと、片方または両方が、満たされない気持ちから家庭外に目を向けるリスクが高まります。これは「悪いこと」ですが、自然な結果として起こりやすい現象でもあります。
離婚への道筋
法律上、セックスレスが続くこと自体が離婚原因として認められるケースもあります。「セックスがないだけで離婚はおかしい」と思うかもしれませんが、夫婦の精神的な絆を損なう深刻な問題として扱われます。
夫への嫌悪感が育つ
満たされない気持ちが続くと、それは夫への嫌悪感に変わっていくことがあります。嫌悪感が深刻化している方は、夫が嫌いでストレスになる時の限界が来た時や離婚したくない時の対処法も参考になります。
今ならおトクに始められる!
セックスレスがつらい妻に試してほしい5つのこと
ここからは、セックスレスがつらい妻に試してほしい5つのことを具体的に紹介します。一度に全部やる必要はありません。一つずつ、できそうなものから始めてみてください。
試してほしいこと1：自分を責めるのをやめる
最初のステップは、「自分が悪い」と責めるのをやめることです。「私が太ったから」「年を取ったから」「家事育児で雑になったから」と自分を責めても、何も解決しません。
セックスレスは複合的な原因で起きるもので、あなた一人のせいではありません。「私はそのままで価値がある」「夫の問題かもしれない」「私だけの責任じゃない」と、自分への見方を変えるところから始めてください。
自己肯定感が低下していると感じる方は、自分が嫌い・自己肯定感が低い原因と克服方法も合わせて読んでみてください。
試してほしいこと2：性的な期待を一旦手放し、「スキンシップ」を取り戻す
いきなり「セックスを再開する」を目指すと、ハードルが高すぎて続きません。まずは、性的な行為以前の「スキンシップ」を取り戻すことから始めてみてください。
- 隣に座る
- 手をつなぐ
- 軽くハグする
- おやすみのキス
- マッサージし合う
- お風呂上がりに肩を貸す
これらは性的なものではありませんが、「触れ合い」「ぬくもり」を取り戻す入り口です。スキンシップが日常にあるだけで、心は大きく満たされます。
試してほしいこと3：「気持ちを伝える」練習をする
セックスのことを直接話すのは難しいですが、自分の気持ちを少しずつ言葉にする練習をしてみてください。
- 「最近、もっと触れ合いたいと感じてる」
- 「ハグしてほしい」
- 「あなたと過ごす時間がほしい」
- 「寂しい時がある」
責めるトーンではなく、「私はこう感じている」というIメッセージで伝えると、相手は受け取りやすくなります。「セックスしてほしい」と直接的に言わなくても、気持ちを伝えるだけで十分です。
試してほしいこと4：夫婦の「特別な時間」を作る
セックスレスの背景には、夫婦の時間そのものが減っていることが多いです。意識的に「夫婦だけの時間」を作ってみてください。
- 月に一度の二人デート
- 子どもを実家に預けて二人で外食
- 旅行や温泉
- 同じドラマを一緒に観る
- 寝る前の10分の会話
「特別な時間」を持つことで、家族としてだけでなく「夫婦」としての関係が思い出されます。
試してほしいこと5：第三者に相談する
一人で抱え込まないことも、大切な対処法です。セックスレスは身近な人に相談しにくいテーマだからこそ、専門家への相談を活用してください。
- 婦人科(自分の身体面)
- 泌尿器科(夫が同意すれば)
- カウンセラー(気持ちの整理)
- 夫婦カウンセラー(夫婦の対話)
「これくらいで相談していいのかな」と迷う必要はありません。早めに相談するほど、解決の選択肢が広がります。
今ならおトクに始められる!
セックスレスを解消する具体的な方法
「試してほしい5つ」をベースに、もう少し具体的な解消方法を見ていきましょう。
スキンシップから少しずつ復活させる
セックスレスを解消する基本は、スキンシップから少しずつ復活させることです。
- 一日1回のハグ
- 「行ってきます」「ただいま」のキス
- ソファで隣に座って手をつなぐ
- マッサージし合う
最初は気まずくても、続けることで自然な習慣になります。「いきなりセックス再開」ではなく、「日常のスキンシップから」という流れが現実的です。
雰囲気作りも大切
夫婦の時間を持つには、雰囲気作りと誘い方も大切です。
- 寝室を一緒にする
- リラックスできる音楽を流す
- アロマや照明で雰囲気を整える
- お互いがリラックスできる時間を選ぶ
- 子どもが寝た静かな夜の時間
- 自然な誘い方を心がける(直接的すぎず、無視されない伝え方)
物理的な環境を整えることで、心の距離も近づきやすくなります。
言葉や態度で愛情を伝える
セックスレスの間でも、言葉や態度で愛情を伝えることはできます。
- 「ありがとう」「お疲れさま」を増やす
- 「好きだよ」「大切に思っている」と伝える
- 一緒にいる時間を楽しむ
- 「自分が選ばれている」と感じさせる態度
愛情表現は性的なものだけではありません。日々の言葉や態度の積み重ねが、関係を温めます。
「焦らない」ことが大事
セックスレスを早く解消したいと焦ると、かえって関係を悪化させます。相手にもタイミングがあるし、心と身体の準備も必要です。
「半年かけて少しずつ」くらいの長期視点を持つほうが、結果として早く解消できることが多いです。
二人で問題を共有する
一番大切なのは、「これは二人の問題」と共有することです。「あなたが誘ってこないから」「私が我慢している」という対立構造ではなく、「二人でどう解決していくか」という協力関係を作ってください。
夫婦カウンセリングは、この共有のプロセスをサポートしてくれます。詳しくはオンラインで受けられる夫婦カウンセリングとは・一人でも始められる選び方を参考にしてください。
今ならおトクに始められる!
セックスレスでやってはいけないNG対応
良かれと思ってやっていることが、かえって関係を悪化させていることがあります。
NG対応1：「責める」「強く誘う」
「なんで誘ってくれないの」「私のこと愛してないの?」と責めるのは、関係を確実に悪化させます。男性は責められると性的な気持ちが完全に消えるので、逆効果です。
NG対応2：「我慢」を続けて何も言わない
「言いにくいから」と何も言わないでいると、満たされない気持ちが積もって、ある日爆発します。早めに気持ちを伝えるほうが、長期的には楽です。
NG対応3：他の夫婦と比較する
「友達夫婦は毎週してるって」と他の夫婦と比較するのは、相手のプライドを傷つけます。比較されて気持ちが盛り上がる人はいません。
NG対応4：見た目に過剰に手を入れて答えを期待する
「綺麗にすれば誘ってくれるはず」と見た目に過剰に投資して、それで反応がないと深く傷つきます。セックスレスの原因は見た目ではないことが多いので、自分を磨くのはいいですが、「それで誘われるはず」という期待は持たないほうが安全です。
NG対応5：浮気で満たそうとする
満たされない気持ちから家庭外に目を向けるのは、関係を取り返しのつかないところまで壊します。どんなに辛くても、選んではいけない道です。
NG対応6：「離婚」を脅しに使う
「セックスレスなら離婚する」と脅すと、相手はますますプレッシャーで動けなくなります。離婚という言葉は、本気で考えた時にだけ使ってください。
NG対応7：相手の体調や身体的問題を無視する
夫の身体的な問題(ED、男性更年期、病気)を「気のせい」と無視するのもNGです。本人なりに悩んでいることが多いので、責めずに「一緒に解決していこう」と支える姿勢が大切です。
今ならおトクに始められる!
セックスレスの相談の仕方
「相談したいけど、どこに相談していいか分からない」という方も多いはずです。相談先別に整理しておきます。
婦人科への相談
自分の身体面に不安や違和感がある場合は、婦人科への相談がおすすめです。
- 性交痛や違和感
- 更年期の症状
- ホルモンバランスの不調
- 性的な気持ちが湧かない
専門医に診てもらうことで、医療的な対処ができる場合があります。「セックスのことで婦人科に行っていいのかな」と迷うかもしれませんが、これは婦人科の重要な相談テーマの一つです。
泌尿器科・男性更年期外来への相談(夫の場合)
夫の身体的な問題が疑われる場合は、泌尿器科や男性更年期外来への相談を勧めてみてください。
- ED(勃起不全)
- 男性更年期(LOH症候群)
- 性欲低下
- 加齢による変化
ただし、夫を無理やり連れていくのは難しいので、優しく提案するだけにとどめてください。「あなたが心配だから」「一緒に解決していきたい」というスタンスが大切です。
カウンセリングへの相談
気持ちの整理や夫婦関係全体について相談したい場合は、心理カウンセリングが有効です。
- セックスレスへの自分の気持ち
- 自己肯定感の低下
- 夫婦関係全般の悩み
- 伝え方の練習
「セックスレス専門」ではないカウンセラーでも、夫婦関係の悩みとして十分に扱える内容です。
夫婦カウンセリングへの相談
夫婦で一緒に取り組みたい場合は、夫婦カウンセリングがおすすめです。お互いの本音を、専門家の立ち合いのもとで話せます。
一人でも夫婦カウンセリングは受けられます。「夫を連れていけない」場合でも、自分一人から始めることができます。
信頼できる友人への相談
身近に話せる友人がいるなら、相談するのも一つの方法です。ただし、セックスレスはセンシティブなテーマなので、選んで相談してください。
- 同じ経験をしたことがある友人
- 口の堅い人
- 価値観の合う人
「重い話」「驚かれる話」と感じる相手には、無理に話さないほうが安全です。
公的相談窓口
各自治体の女性相談窓口や、保健所の相談窓口も利用できます。匿名で相談できることが多いので、「身近な人には話せない」場合に有効です。
今ならおトクに始められる!
自分自身のケアも大切
セックスレスのつらさを抱えていると、自分自身のケアが後回しになりがちです。意識的に自分を満たす時間を作ってください。
自分の魅力を「自分のために」磨く
「夫に誘ってもらうため」ではなく「自分のために」見た目や内面を磨いてみてください。
- 好きな服を着る
- 美容院に行く
- 趣味を再開する
- 新しいことに挑戦する
- 自分の体を大切にする(ヨガ、運動、食事)
「自分のために」やることで、自分への信頼が戻り、結果的に魅力も増します。
「夫だけに満たされる」を手放す
満たされたい気持ちを夫だけに求めると、苦しさが大きくなります。
- 友人との時間
- 趣味や仕事
- 子どもや家族
- 自分一人の楽しみ
人生の満足度を「夫との関係」だけに依存しないことが、結果として夫婦関係も健全にします。
心の整理を続ける
セックスレスのつらさは、簡単には消えません。心の整理を続けることが大切です。
- 日記やノートに気持ちを書き出す
- カウンセラーと話す
- 信頼できる人と話す
- 自分に「私は悪くない」と言い聞かせる
時間をかけて、自分のペースで気持ちを整えていってください。
夫婦関係全体を見直す視点も
セックスレスは、夫婦関係全体の中の一部分です。会話、スキンシップ、共有時間など、関係全体を見直すと、解決の糸口が見えやすくなります。夫婦関係を改善・修復・再構築する方法の総合解説も参考になります。
今ならおトクに始められる!
それでもつらい時、カウンセリングという選択肢
ここまでの方法を試しても、「やっぱり辛い」「自分一人ではどうにもならない」と感じることがあります。それはあなたの努力不足ではなく、セックスレスというデリケートなテーマは一人で解きほぐすのが難しいからです。
「話せる場所」があるだけで気持ちが軽くなる
セックスレスの話は、誰にでも話せるものではありません。だからこそ、話せる場所があるだけで、気持ちは大きく軽くなります。
カウンセラーは、こうしたセンシティブなテーマも丁寧に受け止める専門家です。話すことで自分の本当の気持ちが見えてきて、これから取るべき行動も明確になっていきます。
カウンセリングで何が変わるか
カウンセリングで、次のような変化が期待できます。
- セックスレスへの自分の本当の気持ちを整理できる
- 「自分が悪い」という思い込みを手放せる
- 夫への伝え方が見えてくる
- 夫婦関係全体への視点が広がる
- 自分のケアの方法が明確になる
- 行動の優先順位が見えてくる
「カウンセリングを受けるほど深刻じゃない」と感じる方も多いのですが、セックスレスは十分にカウンセリングが有効なテーマです。
一人でも夫婦カウンセリングは受けられる
「夫を連れていけない」「夫が反対している」という方も、夫婦カウンセリングを一人で受けることは可能です。自分一人がカウンセリングを受けて自分の対応を変えることで、夫の反応も少しずつ変わっていくことが多いです。
今ならおトクに始められる!
Kimochiのオンラインカウンセリングという選択肢
セックスレスの悩みを誰にも話せず、一人で抱え込んでいる方に知ってほしいのが、Kimochiのオンラインカウンセリングです。
Kimochiの特徴
国家資格を持つカウンセラーのみが在籍 Kimochiには、公認心理師など国家資格を持つカウンセラーのみが在籍しています。資格や経験を持つ専門家が、セックスレスの悩みの背景にある気持ちを丁寧に整理する手伝いをします。
完全オンラインで匿名・顔出しなしOK 自宅にいながらビデオ・チャットで相談できるため、人目を気にする必要はありません。「セックスレスの話を顔出しでするのは恥ずかしい」という方も、安心して利用できます。
ライフスタイルに合わせて選べる3つのプラン 1回30分のお試しから、月4回までしっかり通えるプランまで、自分のペースに合った形を選べます。初月割引もあるため、まずは試してみたいという方にも始めやすくなっています。
24時間予約可能・ビデオもチャットも対応 家族に知られたくない時も、自分の都合のいい時間に話せます。声を出すのが難しい時はチャットでも相談できます。
セックスレスの悩みでカウンセリングを使う人は多い
「セックスレスがつらい」「夫から誘われない」「自分の魅力に自信がない」という悩みは、カウンセリングの場では珍しいテーマではありません。「これくらいで相談していいのかな」と遠慮する必要はありません。Kimochiは、こうした悩みもお気軽に相談できる場です。
今ならおトクに始められる!
よくある質問 (FAQ)
セックスレスに悩んでいる妻から寄せられやすい質問にお答えします。
Q1：セックスレスは何ヶ月続いたら問題ですか?
日本性科学会の定義では、特別な事情がない場合に1ヶ月以上ない状態をセックスレスと呼びます。ただし、これはあくまで定義であり、「片方がつらいと感じているなら、期間に関係なく対処すべき」と考えるのが現実的です。「うちはまだ短いから」と判断を遅らせる必要はありません。
Q2：夫から拒否されたらどうすればいいですか?
拒否された場合、感情的にならず、まずは理由を冷静に聞いてみてください。仕事の疲れ、身体的な問題、ストレスなど、夫なりの事情があることが多いです。責めずに「一緒に考えていきたい」という姿勢で接することで、本音が話せるようになります。すぐに解決を求めず、長期視点で取り組んでください。
Q3：「私のこと愛してない」と言ってしまいました。修復できますか?
修復は可能です。一度落ち着いてから「あの時は感情的になってしまった、ごめんね」と素直に伝えてください。そのうえで、自分の本当の気持ちを冷静に話し合う機会を作りましょう。一度の言い争いで関係が壊れるわけではありません。
Q4：浮気されているのではと不安です
確かにセックスレスから浮気を疑う気持ちは自然ですが、必ずしも浮気が原因とは限りません。仕事疲れ、ED、男性更年期、ストレスなど、別の原因も多くあります。証拠もないのに疑い続けるのはお互い辛いので、まずは冷静に夫婦の対話を試みてください。
Q5：相談したいけど恥ずかしくて誰にも言えません
セックスレスはセンシティブなテーマなので、相談しにくいのは当然です。だからこそ、匿名で相談できるカウンセリングや、専門の相談窓口を活用してください。Kimochiのオンラインカウンセリングは、匿名・顔出しなしで相談できるので、最初の一歩を踏み出しやすい場所です。
Q6：セックスレスで離婚できますか?
法律上、セックスレスが続くこと自体が離婚原因として認められることがあります。「セックスがないだけで離婚できるの?」と思うかもしれませんが、夫婦の精神的な絆を損なう深刻な問題として扱われます。ただし、離婚に至る前に修復を試みる選択肢もたくさんあります。
Q7：カウンセリングはセックスレスでも相談できますか?
もちろんです。セックスレスの悩みは、カウンセリングで多く相談されるテーマの1つです。「これくらいで相談していいのかな」と遠慮する必要はありません。Kimochiは、こうした悩みもお気軽に相談できる場です。
今ならおトクに始められる!
まとめ | セックスレスがつらい妻のあなたへ
最後に、この記事の要点を振り返ります。
- セックスレスは1ヶ月以上の性的接触がない状態。日本の夫婦の多くが経験している
- 「自分が悪い」と思う必要はない。原因は複合的なことが多い
- つらい理由は、愛されていない感覚・女性としての自信喪失・寂しさ・不安・将来への焦りなど
- 主な原因は、仕事疲労・産後育児・家族化・身体問題・男性更年期・関係冷え込み・過去の傷つき・ホルモンなど
- 放置すると、関係冷え込み・心身不調・浮気リスク・離婚への道筋・嫌悪感増加など
- 試してほしい5つ:自分を責めるのをやめる・スキンシップから・気持ちを伝える練習・夫婦の時間・第三者に相談
- 解消方法は、スキンシップ復活・雰囲気作り・愛情を言葉で伝える・焦らない・二人で問題共有
- 責める・我慢・比較・見た目に過剰投資・浮気・離婚を脅し文句・身体問題無視はNG
- 相談先は、婦人科・泌尿器科・カウンセラー・夫婦カウンセラー・友人・公的相談窓口
- 自分のケアも大切。自分のために魅力を磨く・夫だけに依存しない・心の整理を続ける
- 一人で抱え込まず、カウンセリングという選択肢もある
セックスレスのつらさは、決して気のせいでも、自分の責任でもありません。多くの夫婦が同じ悩みを抱えていて、解消方法もたくさんあります。「自分が悪い」と責めず、「二人の問題」として一緒に取り組んでみてください。
そして、もし一人で抱えきれないと感じたら、安心して話せる場所を頼ってみてください。あなたの気持ちを話せる場所が、ここにあります。
今ならおトクに始められる!
